Содержание
Главное — найти приемлемый для всех предел беспорядка.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст. Слушайте Как жить с человеком, если у вас разное отношение к чистоте и порядку на Яндекс Музыке
Дома мы отдыхаем и отключаемся от внешнего мира. Это единственное место, где мы по‑настоящему чувствуем себя расслабленно и комфортно. Именно поэтому совместная жизнь с кем‑то, кто по‑другому относится к порядку, а значит, и по‑другому понимает комфорт, порой становится невыносимой.
Неважно, насколько люди, которые делят одну жилплощадь, чистюли или неряхи. Главное, чтобы у них было одинаковое представление о пределе, которого может достигнуть беспорядок. Чем больше разница во взглядах, тем больше конфликтов будет в доме.
Обычно ситуация складывается следующим образом. Более аккуратный человек воспринимает беспорядок как посягательство на своё личное пространство. Он постоянно видит грязную посуду в раковине или пыль на полках и в конце концов берёт на себя обязанности по уборке и организации быта. Обида на партнёра или соседа по квартире нарастает, а затем переходит в полноценную ссору.
Кроме того, влияет и личный опыт. Люди, у которых допустимый предел беспорядка ниже, раздражаются при любом намёке на него и стараются сразу исправить ситуацию. Люди, у которых предел гораздо выше, часто просто не замечают, что пора делать уборку, потому что для них критическая отметка ещё не достигнута.
В результате более аккуратному человеку может показаться, что партнёр или сосед по квартире целенаправленно игнорирует проблему. «Мусор снова выношу я?! Видимо, меня совсем не уважают», — такие мысли только усугубляют конфликты и мешают договориться. Чтобы научиться жить мирно, необходимо понять свои различия и создать эффективную систему, которая будет их учитывать.
Как найти общий язык
Задавать вопросы
Обычно инициатором разговора становится более аккуратный человек. Так происходит, потому что его личный предел достигается гораздо раньше. Если это вы, у вас может возникнуть желание дать другому человеку совет, как поддерживать чистоту и порядок, или наброситься на него с критикой. Не стоит этого делать.
Психологи отмечают, что самая главная проблема, с которой сталкиваются люди во время беседы на эту тему, — чёрно‑белое видение ситуации. Хотя даже аккуратистам следует относиться к своей системе организации как к личному предпочтению, не более. Такой подход позволит начать разговор со своих чувств по поводу беспорядка, а значит, не заставит собеседника мгновенно переключиться в режим защиты.
Для старта обсуждения подойдут простые вопросы, которые покажут, что вы хотите найти решение, подходящее для всех. Например: «Когда вечером ты уходил из кухни, ты проверил, не забыл ли что‑то на столе?» Или: «После того, как ты убралась в ванной, ты обратила внимание, что зеркало осталось грязным?» Таким образом вы даёте возможность другому человеку признаться, что он действительно что‑то не заметил или случайно пропустил, и представить свою версию ситуации. В этот момент важно помнить, что у менее аккуратных людей порог толерантности к беспорядку гораздо выше.
После этого другой человек может расспросить вас о ваших предпочтениях в уборке и организации пространства. И тогда важно рассказать, какие чувства и почему вызывает у вас отношение вашего партнёра или соседа к беспорядку. На этом этапе собеседник, скорее всего, будет более внимателен к вашим желаниям. Когда мы начинаем разговор с целью узнать чужую точку зрения, а не доказать собственную правоту, пропадает элемент соперничества, который и приводит к ссорам.
Правильно объяснять ситуацию
Расскажите партнёру или соседу по квартире про концепцию предела беспорядка. Это позволит избежать обвинений и объяснить, что всё дело в разных его показателях, а не в том, что кто‑то неряха, а кто‑то чистюля и, значит, лучше. Просто ваш предел гораздо ниже, поэтому он достигается быстрее и вы выполняете больше работы по дому, но хотите, чтобы ситуация изменилась.
Такой подход также устранит вероятные негативные предубеждения, которые могут возникнуть у вас по отношению к другому человеку. Он не проявляет неуважение и не пытается превратить вашу жизнь в ад. Он просто не замечает проблемы и пока ещё находится в зоне своего комфорта. Возможно, он даже не осознаёт того, что вы убираете гораздо чаще. Объясните ситуацию и подчеркните, что вам хотелось бы, чтобы обязанности выполнялись по очереди.
Рассказывать о своих предпочтениях
Сформулируйте, что для вас абсолютно неприемлемо, когда дело касается порядка и организации пространства, а где вы готовы пойти на послабления. Возможно, вам важно, чтобы стол протирали после каждого приёма пищи, или вы терпеть не можете разбросанную у входной двери обувь. Дайте партнёру или соседу по квартире конкретные инструкции и объясните свои предпочтения и ожидания.
Распределять обязанности
Люди с более низким пределом беспорядка чаще становятся заложниками домашних обязанностей, которые ненавидят. Так происходит, потому что им практически всегда приходится ими заниматься.
Скажем, вы не любите, когда в раковине остаётся грязная посуда. И вы начинаете всякий раз мыть чашки и тарелки, которые оставляет ваш партнёр или сосед по квартире. Постепенно вы делаете это чаще, а значит, быстрее и лучше. А чем лучше вы справляетесь с определённой обязанностью, тем менее заметными становятся ваши усилия. В результате другой человек не понимает, сколько сил вы на это тратите. Более того, он может предположить, что вы любите мыть посуду, и сам будет делать это ещё реже.
Таким образом создаётся модель разделения труда, когда мы выполняем задачи, которые больше всего нас беспокоят и меньше всего нам нравятся. Поэтому не стоит делать всё самостоятельно. Лучше поговорите и решите, как ваш партнёр или сосед может выполнять свою часть домашних дел.